Еще одна статья посвящена юмору в спорте, а конкретно в футболе. Статья написана в поддержку Аэгнору, в трудное для него время. Не грусти, друг, все будет хорошо.

 

Представьте ситуацию – Вы менеджер футбольного клуба, вызываете секретаршу и просите принести кофе. Теперь на минутку представим, что секретарша олицетворяет сборную своей страны по футболу и приносит кофе так, как играет эта сборная:

ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

 

АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ – хороша!

 

ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

 

 

КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.

ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

 

 

 

ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

 

ЧЕХИЯ – делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

 

ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

 

 

 

И, напоследок предлагаю перлы комментаторов:

 

 - Я не вижу, чтобы запасные сборной Эквадора разминались. В перерыве они просто ушли в раздевалку. Хотя, может быть, они там разминаются. Хотел бы я узнать как... или может быть чем....

 

- А мы видим замену... Нет, это всего лишь замена трусов.

 

 

 

- Поскольку голов в этом матче пока нет, давайте я вам тогда один гол перескажу.

 

- Аргентина не похожа на каток, играют они - как танцуют, но эффект тот же. Такой танцующий каток.

 

- ПРИГЛУШИТЕ ЗВУК, если не хотите знать, какой в это время счет на матче Парагвай-Тринидад... Парагвай пока ведет в счете 1:0... Все, ТЕПЕРЬ ВЫ МОЖЕТЕ ВКЛЮЧИТЬ ЗВУК!

 

- Между прочим, прозвище Кака не имеет никакого отношения к его фамилии.

 

- Если бы я комментировал матч с точки зрения сборной Сербии, я бы сказал вам: «Берегите себя!». Но я скажу с точки зрения сборной Аргентины: «Играйте в футбол!»

 

- Зрители разминаются волной, пока что море волнуется раз.

 

- Руки, ноги.. Почти все части тела пустил в ход футболист.

 

 

 

- Да-а... такой гол и я бы забил.

 

- Не будем ждать от них чудес, это же простые парни из Тринидада - Хотя, в защиту Англии можно сказать одно... против нее играет 2-ое, Тринидад и Тобаго.

 

- Спиной к нам Гьян. У него на майке написано Асамоэ, но это никакой не Асамоэ, а Гьян. Такое вот у него имя: Асамоэ Гьян.

 

- Хватит баловаться футболом! Надо понять, что это профессия.

 

- Такая неудача: перед комментаторской стоит столб, из-за которого время от времени бывает плохо видно. Несмотря на то, что команды поменялись местами, столб, о котором вы говорили, Андрей, остался на месте.

- Может это эквадорский шаман наколдовал? Англичанам нужно только представить, что это не футбол, а квиддич и все пойдет нормально."

 

-Хyли Лопес бьёт по воротам!.. Хyли - это его имя...

 

-Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

 

 

 

 

- Таких моментов я не то, что не помню, а даже и не припоминаю!

 

- Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

 

- Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кричит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

 

- Литманен имел двух защитников: одного сзади и двух перед собой

 

 

 

- Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

 

- Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.

- Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье.

 

-Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног

 

-Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос

 

 

 

- Если смотреть на фамилии игроков соперника,то нам нечего и в футбол играть

 

- В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.

 

- Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.

 

- Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел...

 

- Леоненко - это всегда опасно. Даже если его нет на поле.

 

- Там судья запутался и дает штрафной на всякий случай.

- Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.

 

- За весь матч вратарь так ни разу и не вынул мяч из сетки ворот. По установленной традиции это делал центральный защитник.

 

- Я тут сбился с мысли, вы, надеюсь, всё поняли.

 

- Я тоже вместе с Вами подумал, что гол, а потом мы вместе подумали, что штанга... давайте теперь вместе разбираться!

 

- Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

 

- Любопытная манера бега. Я с такой не встречался, вернее, со спортсменами не встречался, вернее, с ними встречался, но они так не бегали...

 

- Нет, верховые мячи в штрафной бразильцев выиграть бесполезно. Там же стоит Байяно - один метр девяносто сантиметров. Да еще и подпрыгивает.

 

 

 

- Пока мы с вами общались, у нас кто-то кому-то забил гол. Я в перерыве это выясню и сообщу во втором тайме

 

- И вот представители разных стран под разноцветными флагами разноцветно проходят мимо разноцветных трибун....

 

- Матч начался при счете 1:0 в нашу пользу

 

 

 

- Лучше раз проиграть 4:0, чем четыре раза по 1:0.

 

- Пятнадцатая минута пошла... уже десять минут играют команды...

 

- Этот игрок особенно опасен, когда он находится у ворот противника и никто ему не мешает.

 

- Так получилось, что сегодня мы начали свой репортаж вовремя - как раз одновременно с началом матча.

 

- Разыграли лишнего бразильцы, и этот лишний вынул мяч из сетки...

 

- Арбитр делает игроку последнее сорок шестое предупреждение.

 

И на последок снимок, который к футболу непосредственного отношения не имеет. Это спецом для Андрюхи, чтоб ему приятно было.